Petr Heralecký

Vtipy - Alkohol

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo..."

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. Ať za nás rozhodne osud, řekl ten první po chvilce přemítání. Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla. Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: V právem šuplíku. No, tak to byla zkouška, povídá první kamarád. A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!

Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí." "Pane vrchní, ještě jednu."

Vesničan je na zájezdě ve velkém městě a tak si zajde do vinárny. Dá si dvě deci vína, vyzunkne ho, položí na pult stokorunu a odejde Přijde vrchní a kroutí hlavou: "Dýško tu nechal a odešel bez placení!"

Turista, který cestuje Španělskem, se v Madridu zastaví v jedné restauraci na večeři. Objedná si místní specialitu. Číšník přinese talíř s bramborami a s dvěma velkými masovými koulemi. "Co to je?" ptá se číšníka. "To jsou cojones, seňore." "A co jsou to cojones," ptá se muž. "To jsou varlata býka, který prohrál v aréně dnes odpoledne." Muž je trochu znechucen, ale protože je dobrodruh, rozhodne se, že jídlo okusí. K jeho překvapení je to velice chutné. Druhý den večer se rozhodne, že zajde do restaurace ještě jednou a dá si tu pochoutku znova. Číšník mu jídlo přinese, ale tentokrát jsou masové koule mnohem menší. "Co to je?" ptá se muž. "Cojones, seňore," odpovídá číšník. "Ne, ne, já měl cojones včera, a ty byly mnohem větší, než tyto," namítá muž. "Víte seňore," vysvětluje číšník, "někdy se stává, že býk vyhraje."

Popíjí majtel pohřební služby v Texasu s místním šerifem: "Můj profesionální sen je pistolnický souboj dvou slepců uprostřed stovky přihlížejících zvědavců."

"Pane Vrchní, už snad půl hodiny snažím ukrojit ten biftek." "Ale, jen žádný spěch, zavíráme až o půlnoci."

Pepíček říká Honzíkovi: "Já jsem v prdeli." Honzík se zasměje a řekne: "Já ne." Pepíček na to: "To je zajímavý že tě vidim.."

"Kam pořád koukáš?" ptá se jeden host spolusedícího. "Na věšák, jestli mi někdo nekrade kabát. Ten tvůj už zmizel před půl hopdinou."

Přijde k majiteli nočního podniku chlap a říká: "Mám pro vás skvělou kost, je fakt nádherná. Blond vlasy a přes prsa 140." "Jo, a co umí, jaký má číslo." "No, ona se prostě připlazí na podium a pokouší se postavit!"

"Pane doktore, pane doktore, nutně potřebuju brejle." "No to vidím, tady je stánek s hranolkama!"

"Pane doktore, pane doktore, nutně potřebuju brejle." "No to vidím, tady je stánek s hranolkama!"

"Pane Vrchní, už snad půl hodiny snažím ukrojit ten biftek." "Ale, jen žádný spěch, zavíráme až o půlnoci."

Jak dlouho musí pan Kalianko pít, aby měl v krvi 0.5 promile? Tři dni vůbec nic!

Baví se dva kamarádi v hospodě: "Igore, co bys dělal, kdyby tě Anastázie opustila?“ "No, co. Vrátil bych se k manželce!“

"Chodíš ještě do čínských restaurací?" "Moc ne." "Proč ne?" "Ale ty dřevěné hůlky mi vždycky leží dlouho v žaludku."

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech. Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"

Muž se vrátí nad ránem v povážlivém stavu, manželka ho vítá ve dveřích: "To se mi nestydíš podívat do tváře?" "No, ono se dá zvyknout na všechno!"

Co řekne pohotový číšník, když si objednáte divokou kachnu? "Máme jen domácí, ale kuchař, vám jí může rozdivočit."

Pan Pačes křičí na vrchního: "Pane vrchní, v tom pivu plave moucha!" Odpověď: "Ne neplave, ta je utopená!"

"Pane vrchní, v polévce plave moucha!" "A divíte se jí," povídá vrchní, "kdyby neplavala, pak by se utopila."

Do saloonu vtrhne rozlícený kovboj a zařve: "Kdo mi natřel koně na zeleno?" Od barového pultu se odlepí jiný kovboj, asi tak o dvě hlavy větší než ten první, přehodí si zbytek doutníku z koutka do koutka, upře na příchozího zrak a odpoví: "Já, a co má bejt!" "Nic, nic, já jsem se jen chtěl optat, kdy ta barva uschne," mírně odpoví ten první.

Jde vlnitý plech a potká druhého. "Kam jdeš?" ptá se první. "Do hospody na pivo." Jdou tedy spolu a potkají čtvrtého a pátého. Čtvrtý a pátý se ptají: "Kam jdete?" "Do hospody na pivo." A jak tak jdou, potkají další vlnité plechy. Padesát vlnitých plechů dojde k hospodě a nade dveřmi je nápis: »Vlnitým plechům nenaléváme!«

Nechal se slyšet Pan Dráteník: "Představte si, že jsou takoví lidé, kterým stačí tři hodiny spánku v noci." "To znám," prohodil spolustolovník a řádně si přihnul ," jednoho takového máme doma. Včera mu byli tři měsíce."

Jde opilý chlap z hospody a přijede pro něj taxik. Muž nastoupí a šofér se ho zeptá: "Kam to bude?" A muž mu odpoví: "Domů."  Šofér: "A kam přesně?" Opilý muž odpoví: "Do postele."

Kdy by neměl číšník vyhodit opilého hosta ze dveří? Když pracuje v jídelním voze.

"Včera jsem našel v rohlíku hřebík." Říká jeden štamgast u pivka, druhému. "Nepovídej," pravil překvapeně druhý. "Já jsem si vždycky myslel, že nejvíc železa je ve špenátu."

Přijde pán do hospody a říká: "Já mám zázračného pavoučka a ten uzvedne celou židli i když na ní někdo sedí." Ostatní to chtějí vidět. Majitel pavoučka pustí a pavouček uzvedne židli i s pánem. Lidé pořád nevěří a tak pavouček přenese další a další židli, až sedí všichni v rohu hospody. Přijde další chlap a když to vidí říká: "Vy se bojíte takového malého pavoučka." A zašlápne ho!

Potkali se dva přátelé bankéř a osmdesátiletý farmář. Farmář si měl brát mladou ženu. Zkušený bankéř mu tedy poradil, aby si najal někoho na výpomoc na ranči, neboť si myslel, že osmdesátiletý stařík nebude moci mladou ženu uspokojit. Farmáři se myšlenka dalšího páru rukou na farmě líbila a hned někoho najal. Po pár měsících se znovu potkali: "Ženuška je těhotná!" hrdě hlásí farmář. "A co ta najatá pomoc?" ptá se bankéř. "Ta? Ta je taky těhotná."

"Víte, co by těm hranolkům prospělo?" "Výměna oleje," říká automechanik prodavačce u stánku s rychlým občerstvením.

Přijde policista do restaurace a objedná si polévku. Číšník mu přinese plný talíř. Host se podivuje: "Prosím Vás, jak to, že ta polévka vypadá jako špinavá voda?" Čišník odpoví: "Protože kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka."

Jak pozná policista, že v jeho oblíbené restauraci nastoupil nový kuchař? Když najde na talířineznámé otisky prstů.

"Pane vrchní, podívejte se na ten ubrus! Copak vy se neřídíte zásadou, že čistota je půl zdraví?" "A vy nevíte, že špína je celé zdraví?"

Při servírování černé kávy zdůrazňuje číšník: "Toto je specialita z Jižní Ameriky!" "Mě to bylo hned divné, že jste byl tak dlouho pryč!"

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" "Hledám moje auto!" "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"

Jediná možnost jak dohnat Západ? Kdyby začali vyrábět sedmimílové boty

Host v restauraci si stěžuje: "Číšníku, to kuře co jste mi přinesl nebylo čerstvé!" Pingl odvětí: "Vážený pane, nemůžete se na to dívat tak moc jednostraně. Třeba jste jen přišel na oběd o měsíc později

Muž zastaví  na ulici kolemjdoucího otázkou: "Pijete?" "Ne." Pobouřeně odsekne tázaný. "Tak mi prosím vás, podržte tu láhev koňaku, než si zavážu tkaničku."

"Lidé o vás říkají, že jste flegmatik. Je to pravda?" "Lžou! Ale mě je to stejně jedno."

Přijde pan Slabihoudek do kavárny a žádá číšníka: "Pane vrchní, přineste mi prosím kávu a Rudé právo." "Lituji, pane" omlouvá se číšník, "ale tenhle plátek už dávno nevychází." Za chvíli však host volá znovu: "Pane vrchní, co je s tím rudým právem?" "Pane, vždyť jsem vám to řekl, že tyhle noviny už nevychází." "Já vím," na to host. "Když ono se to tak krásně poslouchá."

"Mazánku, řekni nám, kdy se píše čárka?" "Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo."

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo. "Jedno pivo, to máme 100 korun", praví barman. Gorila zaplatí a napije se piva. "Teda, moc goril k nám zrovna nechodí," poznamená barman. "A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"

Víš proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé.

Řve jeden ožralý chlápek v hospodě: "Já chci ještě kafé!" Číšník: "Opilejm nenaléváme!"

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini."  Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" "Myslím, že ano, pane." Odpovídá barman. "Proč se ptáte?" "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

V baru: "Nekoukejte se na nás tak vyděšeně, my jsme opravdu dvojčata!" "Cože? Všichni čtyři...!?!"

"Pane vrchní, mám hlad jako vlk!" "Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme!"

"Když máš takové štěstí v kartách, proč to nezkusíš na dostizích?" "Nevím, jestli by se mi vešel do rukávu."

V hospodě medituje Vašek: "Slovo má hroznou moc. Člověk zamumlá pár slov a je ženatej." "Tak, tak," přikyvuje společník, "nebo zamumlá pár slůvek ze spaní a je rozvedenej."

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si ji vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: "Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?" Pán se zhrozí: "To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!"

"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?" "Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála!"

Přijde chlap do hospody a neví, že je apríl. Chlapi si z něho chtějí vystřelit a tak začnou říkat: "Fíha!To je něco" Chlap se udivuje, co se děje. Jeden chlap říká: "Pepa se právě chystá skočit ze skleničky!" A náš chlap říká: "To dokážu taky!" "Dokaž to!" na to Pepa.Tak tedy ten první si na zem postaví skleničku, postaví se na ní snožmo a skočí. Ale při tom jak skočí se mu sklenička smekne a on si nabije nos. A říká: "Teď to zkus ty, Pepo." Pepa se jen zasměje a řekne: "Apríl!"

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany »smí se močit a nesmí se močit«.

"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla?" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

Přijde opilec do hospody a říká: Chtěl bych tři CD-rumy a jeden Interfernet.

"Představ si, že jsem tuhle seděla v kavárně a kousek ode mě seděl krásný mužský." "No a co, pozval tě ke stolu?" "Ale ne. Když jsem pořád na něj mrkala a on nic. Vzala jsem si brýle a zjistila jsem, že to byl palkát!"

Víte co udělá Somálec, když najde konzervu ? Otevře si restauraci.